Final Destination

Non credo siano solo coincidenze.
Non credo sia paranoie dovute alla visione di un film esagerato.
Non credo di aver già vissuto una vita simila alla mia.
Eppure, ho letto l'ultimo post di Al con l'angoscia
nel verificare che le frasi che mi comparivano in mente
erano effettivamente quelle che aveva appena scritto,
sapendo che le stavo leggendo per la prima volta.
Soffro di dejàvù ricorrenti.
So che la mia fine sarà in un'incidente automolistico.
Odio le autostrade.
Odio il maltempo in autostrada.
Odio pregare sottovoce per non farmi sentire e
accorgermi che non mi ricordo il Padrenostro da capo a coda.

masmellows

Che li preferiate nature, nella cioccolata calda,
freddi da freezer, o grigliati come spiedini,
non eccedete nelle dosi. Attenzione!
Cercate di fermarvi al terzo,
anche se il quattro vien da se.
"Madda, ti giuro, questo è l'ultimo"
Ok. Facciamo cinque, e non di più..
Per farlo durare lo divido in piccoli pezzi,
ma si appiccicano sulle unghie e sui denti.
E ora anche sull'Enter. Dov'è finito?
Devo averlo perso. Boh forse l'ho appoggiato..
sotto la tastiera non c'è.. mmm di nuovo.
L'ho mangiato sovrappensiero, e non me lo sono gustato...
mi ricorda tanto quando alle medie studiavo storia,
e uscivo per prendere mille lire in puffi (50 a gommosa).
Con la forbice da collage tagliavo testa busto e gambe
per triplicare i pezzi.
Dopo aver ricomposto i 60 ritagli di caramelle
(tenento i grandepuffi per il gran finale
visto il buon sapore di fragola del cappello rosso)
a averli disposti in fila sul tavolo,
leggevo sul diario la pagina a cui aprire il libro.
Mi obbligavo a leggere un paragrafo alla volta,
riassumermelo ad alta voce, e se il mio giudizio
era buono potevo prendere un pezzetto e mangiarlo.
Immaginatevi come poteva andare a finire:
come ora, IGNORANTE in storia e al settimo masmallow.